Утро. Мужик, проснулся. Смотрит налево - никого, смотрит на право - тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну и чего стоим? Кого ждем?" ____________________________________________________________________________________________________________________________________________ __ Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат. ____________________________________________________________________________________________________________________________________________ __ Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "наташа, да пошла ты на хуй!" ____________________________________________________________________________________________________________________________________________ __ Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
В американской армии сержант рассказывает отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------- Преподаватель военной кафедры: - Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... - А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант. - Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------- Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
На оживленной проезжей части в центре мегаполиса крик из рупора полицейского автомобиля: -Водитель трамвая, немедленно снизьте скорость и прижмитесь к обочине!!!
Мужик приходит утром домой,жена спрашивает: - Где был?И только не говори,что ночевал у друга! -Угу... - А какого из них?Я обзвонила восьмерых и все сказали,что только что ушел. Мне по-хрен,я в танке)
В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.
Добавлено (27.01.2012, 02:13) --------------------------------------------- На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок.Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ... Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...
Добавлено (27.01.2012, 20:38) --------------------------------------------- Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...
Добавлено (27.01.2012, 20:41) --------------------------------------------- 15-ти летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты могла увидеть своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
------------------------------------- Старые стишки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса (Кукуруза) 3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело, и начинается тёмное дело (Веки) 5. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий (Душ) 6. Туда – сюда - обратно, тебе и мне приятно (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку ходит ловко (Зубная щетка) 9. Мы – ребята удалые, Лазим в щели половые (Веник) 10. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она (Лестница) 11. В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твёрдым как картошка (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твёрдым как репка (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки – мёрзли бы дедушкины колотушки (Варежки) 17. Не хрен, не морковка – красная головка (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошёл, сунул и пошёл (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (Ёжик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами (Велосипед)
------------------------------------- Обьявление о приеме на работу
Образование: высшее Возраст: от 18 до 65 лет Тип работы: постоянная работа Минимальная зарплата $600 Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги, требуеться испытатель опытных образцов. Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован. Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это работа для ВАС!!!
[/spoiler][spoiler]
Добавлено (01.02.2012, 20:14) --------------------------------------------- — Пап, ты меня подвезешь? — Нет, иди пешком. — 6 км? — Да. Спустила все деньги на гребанные Найки, теперь вперед, Just do it!
ПИСЬМО В МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ Уважаемый Министр Обороны, мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом ,моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца, и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Поэтому мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин Министр, прошу Вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на Ваше понимание, примите, господин Министр, уверение в моих искренних чувствах. 159357
Лев издает указ: - Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем, тому ХРЕНОМ поперек спины. Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку. Под угрозой наказания заяц взмолился: - Лева, прости, я не знал! - Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон! Получил заяц положеное, заплакал. Через пару минут Лева слышит заячий смех. - Чему радуешься, заяц? - Вон Ёжик яблоко несет!
Добавлено (10.02.2012, 02:54) --------------------------------------------- Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Добавлено (10.02.2012, 02:58) --------------------------------------------- Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гав. о с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Гав. о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов. а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Добавлено (10.02.2012, 03:00) --------------------------------------------- Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
Добавлено (10.02.2012, 03:02) --------------------------------------------- Решили волк заяц и хомяк имигрировать в китай. Хомяк спрашивает: - А как нас там будут звать? Волк: - Меня - братец Вуй. Заяц: - Меня - братец Зуй. Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду
Добавлено (22.02.2012, 16:41) --------------------------------------------- Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим почина розмову.
Москаль:
-Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:-Звiсно.
Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок.
Москаль:Вы едите джем с хлєбом?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своiй Росiї?
Москаль посмiхаючись: Конечно.
Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаємо в Росію!
xxx: Знакомый звякнул, пить зовет, горе у него. Подруга продала все его танки. Потом купила ис7 и продала, купила, продала... и т.д. ууу: Тело прятать будете? paraskuf.com.ua
мужик просыпается утром сбодунища бельё выглажено ,жена на работу ушла бес скандала, на столе завтрак и бутылочка пива спрашивает у сына что вчера было Сын:ты пришёл вчера никакой и завалился спать .мама начала тебя раздевать а ты ей отстань с...ка я женат
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном калавыдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п... - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю. - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что- то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо там причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха е... окончательно. - Вы ,вы... мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я наступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. она короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
спрятал под спойлер ,текст сомнительный имхо ,сорь если расстроил кого (sania1106)
Добавлено (05.03.2012, 13:07) --------------------------------------------- а почему сомнительный??? большой чтоли?
От автора КТТС, непревзойденного мастера по форумному тролингу, от человека изобретшего ВБР, от человека на счету которого тысячи "униженых и оскорбленных" жадных детей - представляем: - Замена кнопки выхода в ангар в КАЖДОМ патче!!!!
Впечатления от теста 0.7.2
Все упрощается в игре... После навыка «Шестое чувство», где над головой игрока загорается "лампочка" сигнализирующая о том, что его заметили, разработчики сделают навык "Ваншотер" или "Уничтожитель" овладев которым, на танке противника будет загораться красное пятно куда попав любым снарядом, враг будет умирать. Позже можно ожидать появление навыка "Проводник" - на карте будет отмечен маршрут лучшего движения в обход танков и танковых засад противника. Так же можно будет ожидать появления навыка "Седьмое чувство" или "Чувствительная задница" (командирский навык) - над танком загорается соответствующий символ, когда враг навел на ваш танк более двух стволов.
Следим за новостями
xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн игры. .. xxx: где взять костюм танка! ?! о_О
C форума. За авторством StNarrator. Вопрос дня)) Срочно требуеться помощь по очень важному вопросу: у меня на тестовом лежит 15000 голды как мне их перенести на основной побыстрее, пока не забрали?
Ash_Williams: Почему на всех картах, где есть вода, она прозрачная и чистая, как слеза комсомолки? Это в зоне боевых действий-то.
SerB: Да, Ольгу Сергеевну специально доводили до слез, чтобы набрать чистой, незамутненной водички
Криминальные новости! Сегодня неизвестный ЛТ, подкравшись к Арте написал на ней нехорошее слово и скрылся.......... План-перехват как всегда результата не дал........
Фраза из детского сочинения: Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Стрелял из БЛ-10 по ходу.
Круто было бы, если бы в немецкую ветку ввели бы такие арты как : 1) Большая Берта 2) Дора 3) Карл
прохоровка. я на су-100 дошел до середины аллеи. впереди как бы никого. наши ПТ и ТТ столпились в начале аллеи и ждут непонятно чего. кричу: "хули вы там встали?" и маркирую квадрат тусовки. из этой кучи ответил только т95: "не знаю отчего они стоят. а я мчу"
Оторвитесь от пикселей. Оглянитесь вокруг. Убедитесь, что реальный мир переполнен тупыми жадными уродами. Вернитесь к танчикам и радуйтесь, что тут их хотя бы можно убивать.
Добавлено (13.03.2012, 03:39) --------------------------------------------- Здравствуйте!Значит, ситуация такова: сегодня я играл на карте Монастырь. Один из противников задал какой-то вопрос (что-то насчет углов вертикального наклона). Мой союзник с ником SerB ответил ему, что разработчики планируют что-то исправлять. Когда я спросил его "Кто ты такой, чтоб за разрабов отвечать?" он ответил: "Андрей Борисович Букротовский, главный гейм-дизайнер компании Wargaming.net" (или как-то так). Иными словами, игрок с ником SerB выдавал себя за разработчика! Прошу модераторов забанить этого недобросовестного обманщика, чтобы он впредь не мог вешать лапшу на уши честным игрокам!