Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 76«1278910117576»
Модератор форума: T35, Samp4ik, Tanat0r, The_GeRRy 
Форум » Флудилка » Курилка » Комиксы и прикольные картинки! (Комиксы и прикольные картинки!)
Комиксы и прикольные картинки!
ArcticUAДата: Четверг, 07.06.2012, 13:58 | Сообщение # 121
Старший лейтенант
Состав: BTR1

Группа: WoT
Сообщения: 265
Награды: 4
Репутация: 7
Статус: Offline
Утро. Мужик, проснулся. Смотрит налево - никого, смотрит на право - тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну и чего стоим? Кого ждем?"
____________________________________________________________________________________________________________________________________________ __
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________ __
Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "наташа, да пошла ты на хуй!"
____________________________________________________________________________________________________________________________________________ __
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах


VAG0NДата: Четверг, 07.06.2012, 13:58 | Сообщение # 122
Рядовой
Состав: BTR8

Группа: WoT
Сообщения: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В американской армии сержант рассказывает отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка"
и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.


Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
renaultinioДата: Четверг, 07.06.2012, 13:58 | Сообщение # 123
Майор
Состав: -BTR-

Группа: WoT VIP
Сообщения: 1106
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
На оживленной проезжей части в центре мегаполиса крик из рупора полицейского автомобиля:
-Водитель трамвая, немедленно снизьте скорость и прижмитесь к обочине!!!


kosmozomДата: Четверг, 07.06.2012, 13:58 | Сообщение # 124
Курсант
Состав: BTR6

Группа: WoT
Сообщения: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик приходит утром домой,жена спрашивает:
- Где был?И только не говори,что ночевал у друга!
-Угу...
- А какого из них?Я обзвонила восьмерых и все сказали,что только что ушел.


Мне по-хрен,я в танке)
KINGOFGAMEДата: Четверг, 07.06.2012, 13:59 | Сообщение # 125
гость
Состав: Неопределенный

Группа: Резерв
Сообщения: 169
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

Добавлено (27.01.2012, 02:13)
---------------------------------------------
На радио - конкурс.
Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок.Парень говорит:
- Мое слово - Ш О Л Б.
Ди-джей:
- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...
Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...

Добавлено (27.01.2012, 20:38)
---------------------------------------------
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

Добавлено (27.01.2012, 20:41)
---------------------------------------------
15-ти летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.

Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.

А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.

Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!

Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты могла увидеть своих внуков. Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.

Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

-------------------------------------
Старые стишки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело, и начинается тёмное дело (Веки)
5. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий (Душ)
6. Туда – сюда - обратно, тебе и мне приятно (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку ходит ловко (Зубная щетка)
9. Мы – ребята удалые, Лазим в щели половые (Веник)
10. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она (Лестница)
11. В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твёрдым как картошка (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твёрдым как репка (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки – мёрзли бы дедушкины колотушки (Варежки)
17. Не хрен, не морковка – красная головка (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошёл, сунул и пошёл (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (Ёжик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами (Велосипед)

-------------------------------------
Обьявление о приеме на работу

Образование: высшее
Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $600
Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги, требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.
Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это работа для ВАС!!!

[/spoiler][spoiler]

Добавлено (01.02.2012, 20:14)
---------------------------------------------
— Пап, ты меня подвезешь?
— Нет, иди пешком.
— 6 км?
— Да. Спустила все деньги на гребанные Найки, теперь вперед, Just do it!




FUGAZДата: Четверг, 07.06.2012, 13:59 | Сообщение # 126
Главком. Совет старейшин.
Состав: Неопределенный

Группа: Администраторы
Сообщения: 1986
Награды: 19
Репутация: 27
Статус: Offline


 
7sergei8Дата: Четверг, 07.06.2012, 13:59 | Сообщение # 127
Курсант
Состав: BTR-FR

Группа: WoT
Сообщения: 15
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
ПИСЬМО В МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ Уважаемый Министр Обороны, мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом ,моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца, и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Поэтому мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин Министр, прошу Вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на Ваше понимание, примите, господин Министр, уверение в моих искренних чувствах.

159357
KINGOFGAMEДата: Четверг, 07.06.2012, 13:59 | Сообщение # 128
гость
Состав: Неопределенный

Группа: Резерв
Сообщения: 169
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто
принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от
жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет!

Добавлено (10.02.2012, 02:54)
---------------------------------------------
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Добавлено (10.02.2012, 02:58)
---------------------------------------------
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Добавлено (10.02.2012, 03:00)
---------------------------------------------
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

Добавлено (10.02.2012, 03:02)
---------------------------------------------
Решили волк заяц и хомяк имигрировать в китай. Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Волк: - Меня - братец Вуй.
Заяц: - Меня - братец Зуй.
Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду

Добавлено (22.02.2012, 16:41)
---------------------------------------------
Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим почина розмову.

Москаль:

-Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?

Українець:-Звiсно.

Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.

Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок.

Москаль:Вы едите джем с хлєбом?

Українець: Звiсно.

Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.

Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своiй Росiї?

Москаль посмiхаючись: Конечно.

Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?

Москаль: Выбрасываем, конечно.

Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаємо в Росію!




Yaneck_s128uaДата: Четверг, 07.06.2012, 13:59 | Сообщение # 129
Рядовой
Состав: BTR8

Группа: WoT
Сообщения: 53
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
xxx: Знакомый звякнул, пить зовет, горе у него. Подруга продала все его танки. Потом купила ис7 и продала, купила, продала... и т.д.
ууу: Тело прятать будете?


paraskuf.com.ua
hsnДата: Четверг, 07.06.2012, 13:59 | Сообщение # 130
Курсант
Состав: BTR4

Группа: WoT
Сообщения: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=tZuUNMwWhOU


бойся - чемодан летит в тебя!
FUGAZДата: Четверг, 07.06.2012, 14:00 | Сообщение # 131
Главком. Совет старейшин.
Состав: Неопределенный

Группа: Администраторы
Сообщения: 1986
Награды: 19
Репутация: 27
Статус: Offline


 
Wiking6113Дата: Четверг, 07.06.2012, 14:00 | Сообщение # 132
гость
Состав: Неопределенный

Группа: Резерв
Сообщения: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
мужик просыпается утром сбодунища бельё выглажено ,жена на работу ушла бес скандала, на столе завтрак и бутылочка пива спрашивает у сына что вчера было
Сын:ты пришёл вчера никакой и завалился спать .мама начала тебя раздевать а ты ей отстань с...ка я женат


3AnAXДата: Четверг, 07.06.2012, 14:00 | Сообщение # 133
Старший лейтенант
Состав: BTR2

Группа: WoT VIP
Сообщения: 63
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline

спрятал под спойлер ,текст сомнительный имхо ,сорь если расстроил кого (sania1106)

Добавлено (05.03.2012, 13:07)
---------------------------------------------
а почему сомнительный???
большой чтоли?


Shift_1Дата: Четверг, 07.06.2012, 14:00 | Сообщение # 134
Лейтенант
Состав: -BTR-

Группа: WoT VIP
Сообщения: 157
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Что то анекдотов маловато! Я пока домой еду уже все прочитал



KINGOFGAMEДата: Четверг, 07.06.2012, 14:00 | Сообщение # 135
гость
Состав: Неопределенный

Группа: Резерв
Сообщения: 169
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
От автора КТТС, непревзойденного мастера по форумному тролингу, от человека изобретшего ВБР, от человека на счету которого тысячи "униженых и оскорбленных" жадных детей - представляем:
- Замена кнопки выхода в ангар в КАЖДОМ патче!!!!

Впечатления от теста 0.7.2

Все упрощается в игре...
После навыка «Шестое чувство», где над головой игрока загорается "лампочка" сигнализирующая о том, что его заметили, разработчики сделают навык "Ваншотер" или "Уничтожитель" овладев которым, на танке противника будет загораться красное пятно куда попав любым снарядом, враг будет умирать.
Позже можно ожидать появление навыка "Проводник" - на карте будет отмечен маршрут лучшего движения в обход танков и танковых засад противника. Так же можно будет ожидать появления навыка "Седьмое чувство" или "Чувствительная задница" (командирский навык) - над танком загорается соответствующий символ, когда враг навел на ваш танк более двух стволов.

Следим за новостями

xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн игры. ..
xxx: где взять костюм танка! ?! о_О

C форума. За авторством StNarrator.
Вопрос дня))
Срочно требуеться помощь по очень важному вопросу: у меня на тестовом лежит 15000 голды как мне их перенести на основной побыстрее, пока не забрали?

Ash_Williams: Почему на всех картах, где есть вода, она прозрачная и чистая, как слеза комсомолки? Это в зоне боевых действий-то.

SerB: Да, Ольгу Сергеевну специально доводили до слез, чтобы набрать чистой, незамутненной водички

Криминальные новости!
Сегодня неизвестный ЛТ, подкравшись к Арте написал на ней нехорошее слово и скрылся..........
План-перехват как всегда результата не дал........

Фраза из детского сочинения:
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Стрелял из БЛ-10 по ходу.

Круто было бы, если бы в немецкую ветку ввели бы такие арты как :
1) Большая Берта
2) Дора
3) Карл

прохоровка. я на су-100 дошел до середины аллеи. впереди как бы никого. наши ПТ и ТТ столпились в начале аллеи и ждут непонятно чего. кричу: "хули вы там встали?" и маркирую квадрат тусовки.
из этой кучи ответил только т95: "не знаю отчего они стоят. а я мчу"

Оторвитесь от пикселей. Оглянитесь вокруг. Убедитесь, что реальный мир переполнен тупыми жадными уродами. Вернитесь к танчикам и радуйтесь, что тут их хотя бы можно убивать.

Добавлено (12.03.2012, 23:32)
---------------------------------------------

Quote (Shift_1)
Что то анекдотов маловато! Я пока домой еду уже все прочитал

чЕтай на здоровье))

Добавлено (13.03.2012, 03:39)
---------------------------------------------
Здравствуйте!Значит, ситуация такова: сегодня я играл на карте Монастырь. Один из противников задал какой-то вопрос (что-то насчет углов вертикального наклона). Мой союзник с ником SerB ответил ему, что разработчики планируют что-то исправлять. Когда я спросил его "Кто ты такой, чтоб за разрабов отвечать?" он ответил: "Андрей Борисович Букротовский, главный гейм-дизайнер компании Wargaming.net" (или как-то так). Иными словами, игрок с ником SerB выдавал себя за разработчика! Прошу модераторов забанить этого недобросовестного обманщика, чтобы он впредь не мог вешать лапшу на уши честным игрокам!




Форум » Флудилка » Курилка » Комиксы и прикольные картинки! (Комиксы и прикольные картинки!)
Страница 9 из 76«1278910117576»
Поиск: