| Danien | Дата: Четверг, 20.09.2012, 00:56 | Сообщение # 1 |
|
Курсант
Состав: BTR8
Группа: WoT
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.
******
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
******
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
******
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
******
Если женщина говорит вам, что она
вас ненавидит, значит, она вас на
самом деле любит, но вы козел.
******
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...
******
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
******
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
******
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
******
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
******
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
******
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
******
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка
по колено, а рыбы до... уя?
******
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
******
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?! . .
******
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
******
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
******
прибыльное хобби - лучшая работа
******
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая- нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
******
Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!
******
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
******
Альпинисты - они как яйца: либо
крутые, либо всмятку...
******
лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему...
******
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
******
Дорогая,какой кофе ты
предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий,но
мягкий,стремительный и
нежный,который перевернул бы моё
всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир
искушений и безудержной
чувственности,закружил и придал
бы новые ощущения...
-Блин,может тебе водки налить?
******
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
******
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .
******
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
******
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
******
Молодость - прекрасное время, когда
нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Есть только сeксуальная
ориентация...
******
Секрет женского счастья прост:
заботливый мужчина, новые туфли,
красивый маникюр и лучшая
подруга рядом...
Жирная лучшая подруга!
******
как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.
******
На сочинском пляже дельфин спас
человека, отговорив его покупать
чебурек
******
Самое страшное, когда глаза не
боятся, а руки-крюки!
******
если мальчик любит труд - мальчика
зовут Джамшут
******
Террористы захватили винный
магазин и уже третий день не могут
сформулировать свои требования.
******
- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский
мерседес!
- Ты кто такой?Давай, до свидания!
******
Если парень относится к девушке,
как к принцессе, значит его
воспитала Королева...
******
Самый страшный враг – сомнение. Из-
за него мы теряем то, что могли бы
получить, но даже не попробовали!
******
Девочки, не от всех мужчин голова
болит, от некоторых она кружится...
******
Проходи, чувcтвуй cебя как дома.
Можешь пропылеcоcить или поcуду
помыть...
******
Двадцать секунд из мозга женщины:
"Блин, жмет правая туфля... надо
сделать маникюр… странно, почему
он не звонит… где ключи?… блин, где
ключи? вот они…ооо, классные
туфли… боже, какой мужчина!"
******
Счастлив не тот, кто богат, а тот, кто
не нуждается в богатстве.
******
Ничто так не возбуждает женщину,
как скидка в 80% на распродажах...
******
чувства делают нас слабыми, но только с ними мы становимся людьми...(с)
******
Женщина не должна делать в жизни
три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.
******
Кактус, который семь лет простоял
возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.
******
Самое большое заблуждение у
женщин: он изменится. Самое
большое заблуждение у мужчин:
возьмем литр, должно хватить.
******
Женщина как шахматы, чуть не в ту
сторону шаг, сразу мат...
******
- Дорогая, а давай устроим друг-
другу отличные выходные? - Ой!
Конечно, любимый. - Ну, тогда до
понедельника...
******
H2O Девиз не наш. Пьем С2H5OH!
******
Воспринимай критику окружающих,
с
гордо поднятым средним пальцем!
******
Первыми, о предстоящем приезде
жены, узнают домашние растения -
их лихорадочно начинают поливать...
******
Только руccкий начинает читaть
инcтpyкцию тогда, когда уже
пoнимает - все, пипец, сломал...
******
- Дорогой, я забыла выключить дома
утюг... Теперь все сгорит, да??? - Нет,
блин, погладится!
******
Бабы деньги зашибают - шпалы гнут,
асфальт кладут...
Мужики не возражают - пиво пьют,
совет дают...
******
Храбрость, решительность, честность
- вот три главных признака
алкогольного опьянения!
******
- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!
******
Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. © Виктор Гюго
******
Выходишь из интернета и
становишься похожим на российский
флаг- лицо белое, глаза красные,
жопа синяя..)))))))
******
- Любимый, что сварить тебе на
ужин? - Свари пива...
******
Счастье-это не владеть тем,что ты
хочешь,а хотеть то,чем ты владеешь.
******
- Девушка, вы очень очень красивы,
а красивых девушек нужно
непременно размножать.
******
Бабушка звонит в газовую службу:
- Чавой-та у меня газом в квартире
пахнет.
- А вы, бабушка, плиту включали?
- Да, с утра еще.
- А спичку зажигали? - Ой, склероз! Щас зажгу!
******
Шашлыки всегда должен делать
только мужик, потому что только
мужик умеет правильно насаживать
и хорошо жарить!:)
******
У женщин все просто: длинные
волосы нужно подстричь, короткие
нарастить, прямые завить, а
кудрявые выпрямить...
******
Скромность - это то, что заставляет
уважать других, внимательно их
слушать и не перебивать, когда тебя
хвалят.
******
Только русские наливают водку
граммами, покупают литрами, а с
утра спрашивают - "сколько
бутылок мы вчера выпили?"
******
- Моя жена ездит как молния.
- Так быстро?
- Нет, бл@ть, сразу - в дерево!
******
«Можно ли простить врага? Бог
простит! Наша задача организовать
их встречу...» Аль Капоне
******
Кто битым жизнью был, тот
большего добьется. Пуд соли
съевший, выше ценит мед. Кто слезы
лил, тот искренней смеется. Кто
умирал, тот знает, что живет.....
******
9 мая в Анталии, трое русских в
течение восьми часов, держали
оборону "шведского" стола от
немцев...
******
Саш, что делаешь? - Дерево
выкапываю, математичка домашку
дала - корень найти. - Ни фига, тебе
ещё повезло: Федьке она ваще
сказала член на многочлен
разделить.
******
Один комар-другому:-Люди такие
весёлые!пролетаешь мимо,а они в
ладоши хлопают...
******
Женa подходит к мужу: "Дорогой, у меня мaшинa сломaлaсь, в кaрбюрaтор водa попaлa." - "Дa что ты понимaешь! Ты вообще не знaешь что тaкое кaрбюрaтор! Где твоя мaшинa?" - "В озере..."
******
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
******
Особенность женских глaз состоит в том, что они способны видеть волос нa пиджaке мужa в пяти метрaх, но не в состоянии рaзглядеть дверь гaрaжa в метре.
******
Врaч, который считaет, что у Вaс все в порядке, рaботaет только в военкомaте
******
Бaнк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - Нa кaкие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто тудa будет ходить?
- Пид*ры рaзные - Вaся, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены откaзaть вaм в кредите. - О, и Вы приходите.
******
Что следовало бы писать на банках с пивом анeкдoтoв.net ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п %зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого- то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
******
Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
******
Онa: Если бы я неожидaнно умерлa, ты бы женился сновa?
Он: Конечно, нет...
Онa: Нет? Почему нет? тебе не нрaвится быть женaтым?
Он: ну причем тут это?
Онa: Еще кaк причем, с кaкой стaти ты не хочешь больше жениться если ценишь брaк? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Онa: (рaсстроенно) Ах... женился бы знaчит...
Он: ну дa. Мы же об этом рaзговaрием!
Онa: И ты бы с ней спaл в нaшей кровaти?
Он: А где мне по твоему с ней спaть?
Онa: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее постaвил?
Он: Ну, думaю дa, конечно!
Онa: И ты бы позволил ей водить мою мaшину?
Он: Нет, у нее прaв нет... Онa: (тишинa)
Он: б%я...
******
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...:)
******
Единственный человек в Урюпинске,
который может позволить себе
ездить на ягуаре – это сторож
зоопарка.
******
Жильцы дома номер 8 скинулись и
подарили бабушке Антонине
Макаровне тур в Амстердам... Пусть
посмотрит, как выглядят настоящие
наркоманы и проститутки.
******
Остaновки для трaнспортa специaльно рaзрaбaтывaлись для нaшей погоды.
Дизaйнеры учли все. Нa случaй жaры они сделaли стеклянные крыши. Нa случaй ветрa - проемы в стенaх. Нa случaй морозa - железные сидения.
******
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
******
Хозяйственное мыло, одним своим
видом, убивает любые бактерии!
******
Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся нa дивaне, щекочутся и вопят. Женa:
- Ну что вы орете, кaк дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
******
Список фраз, которые невозможно
прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала. 2. Крутые
выбоены. 3. Где снять двушку?
******
Я сел на диету, отказался от
алкоголя, перестал есть на ночь и за
14 дней потерял 2 недели
******
При слове «косяк» - только 15%
вспоминают о дверном проеме и
только 5% о рыбе!
******
Фраза: «милый, подай цветные
невидимки» может убить напрочь
мужскую логику ))
******
Если за парнем как за стеной, то с
девушкой как с красивыми обоими.
******
Фильм "Алиса в стране чудес" в
Голландии признан документальным.
******
Самое умное растение - это хрен, он
все знает
******
Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!
******
Доказано, что вежливость в десятки
раз лучше Орбита,бережёт ваши
зубы.
******
Женская логика: - Лучше скажи мне
все по-хорошему, а не то,я сама сяду
и все додумаю, будет только хуже!
******
женщина в семье, как переводчик -
она понимает и детский лепет,и
пьяный бред...
******
Любишь медок,люби и холодок! -
орали бухие пчёлы,вытаскивая из
берлоги медведя на снег...
******
Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка с России связала носки,
бабушка с Японии связала айфон,
бабушка с Голландии не смогла
связать и двух слов, а бабушка с
Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп )))
******
Падает компьютер с 16-го этажа и
думает: "Вот,сейчас бы зависнуть..."
******
Особенно резко точку зрения меняет
удар в глаз.
******
To be continued...
|
|
| |
