Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 4«1234»
Модератор форума: T35, Samp4ik, Tanat0r, The_GeRRy 
Форум » Флудилка » Курилка » BTR цитатник (Лутшые анекдоты и цитаты)
BTR цитатник
Tanat0rДата: Воскресенье, 16.12.2012, 13:25 | Сообщение # 1
Рядовой
Состав: BTR8

Группа: WoT
Сообщения: 552
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Tanat0rДата: Воскресенье, 16.12.2012, 18:57 | Сообщение # 31
Рядовой
Состав: BTR8

Группа: WoT
Сообщения: 552
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
-(xxx) Парни, давайте по-быстрому сыграем, а то у меня скоро урок информатики закончится!!!
-(yyy) Иди уроки делай!
-(zzz) Школота, иди изучай таблицы Excel
-(xxx) Парни, не поверите, я так им и сказал, но эти мелкие паскудники шантажируют, грозят сдать директору!!!






Tanat0rДата: Воскресенье, 16.12.2012, 18:58 | Сообщение # 32
Рядовой
Состав: BTR8

Группа: WoT
Сообщения: 552
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Фердинандов нужно убивать пока они еще Хетцеры.





Tanat0rДата: Воскресенье, 16.12.2012, 19:01 | Сообщение # 33
Рядовой
Состав: BTR8

Группа: WoT
Сообщения: 552
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Во время боя в общем чате:
- Народ подскажите, а как в игре за красных поиграть?!
З**бала зеленая команда, сливается по жизни!!!






Tanat0rДата: Воскресенье, 16.12.2012, 19:03 | Сообщение # 34
Рядовой
Состав: BTR8

Группа: WoT
Сообщения: 552
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
- А вы знали что WoT оставляет школьные столовые без денег?






Tanat0rДата: Воскресенье, 16.12.2012, 19:07 | Сообщение # 35
Рядовой
Состав: BTR8

Группа: WoT
Сообщения: 552
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Бой на Прохоровке: на базу несется А-20:
А-20: - Люди! Там Т34 на железке!
М6: - Фраг!
КВ-2: - Чур мой!
ИС: - Дайте мне!

Проходит тридцать секунд:
М6: - Ты чего не сказал что Американский?
ИС: - Ты крыса!!! Ты же знал!!!
КВ-2: - Подстава!!!
А-20: - Я же написал что Т34!! Без дефиса!

ИС: - Да пошел ты
КВ-2: - Гад....
М6: - Гнида...


Tanat0rДата: Воскресенье, 16.12.2012, 19:11 | Сообщение # 36
Рядовой
Состав: BTR8

Группа: WoT
Сообщения: 552
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Малиновка. Зелёные ведут счёт. Вражеский КВ-1С сидит один на горе.
КВ-1С: живьём не возьмёте!!!
ИСУ-152: да кому ты тут живой нужен...


Tanat0rДата: Воскресенье, 16.12.2012, 19:16 | Сообщение # 37
Рядовой
Состав: BTR8

Группа: WoT
Сообщения: 552
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Песня французких танкистов:

Голубой картон бежит, качается,
Тонкий корпус набирает ход.
Ну зачем же барабан кончается?
Перезаряжаться почти год!






Tanat0rДата: Воскресенье, 16.12.2012, 19:17 | Сообщение # 38
Рядовой
Состав: BTR8

Группа: WoT
Сообщения: 552
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
x: Слушайте, а длина ствола имеет значение?
y: Нет, главное калибр.
z: Я думаю что важнее всего умение пользоваться, ребят.
x: Эмм... а мы всё еще о танках разговариваем?






Tanat0rДата: Воскресенье, 16.12.2012, 19:21 | Сообщение # 39
Рядовой
Состав: BTR8

Группа: WoT
Сообщения: 552
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Субботняя экскурсия в Кубинку. Очередной ангар с техникой. Действующие
лица: экскурсовод, толпа людей. Первый экспонат, прям у входа Су-14:
- Аааааа, холодильник !!!!
- Да как вы все достали со своими танками!!!
- Да лан те, чё разнервничался, что мы
такого сказали-то?
- Да , блин, я 15 лет вожу здесь экскурсии и в последнии два года каждый
второй возглас при входе в этот ангар "Аааааа, холодильник" !!!!






Tanat0rДата: Воскресенье, 16.12.2012, 19:23 | Сообщение # 40
Рядовой
Состав: BTR8

Группа: WoT
Сообщения: 552
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Начало боя: Т95 яростно тыкает в квадрат на миникарте.
ххх: Хватит! Надоел уже.
Т95: Отвалите я пытаюсь телепортироваться!






ZOMBДата: Понедельник, 17.12.2012, 16:37 | Сообщение # 41
Полковник
Состав: Неопределенный

Группа: WoT
Сообщения: 661
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
http://wgbash.org/
смысл копировать все отсюда?


ыы

http://bajda.ts9.ru/btruserbar-8c420ad7bf8c1ed48cb151366fef79c1
Tanat0rДата: Вторник, 18.12.2012, 01:14 | Сообщение # 42
Рядовой
Состав: BTR8

Группа: WoT
Сообщения: 552
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (ZOMB)
http://wgbash.org/ смысл копировать все отсюда?


Не все. Я ищу информацию не только на оф. сайте, а и в поисковиках, соцсетях и других сайтах о WOT



green13greenДата: Пятница, 28.12.2012, 16:14 | Сообщение # 43
Рядовой
Состав: BTR6

Группа: WoT
Сообщения: 166
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
У меня лишь 2 желания в новом году!!! 1. Большой плюс в банке на моём счету. 2. И большой минус на моих весах... и пожалуйста ДЕД МОРОЗ, не перепутай!

Добавлено (24.12.2012, 13:56)
---------------------------------------------
Сидя в танках — ПОМНИ!!! Кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ... как только прекращает ее ВАРИТЬ!!!

Добавлено (24.12.2012, 14:00)
---------------------------------------------
Маус, он как девушка: если с ним неаккуратно обращаться, то придется уйти в солидный минус, чтобы загладить вину.

Добавлено (24.12.2012, 14:01)
---------------------------------------------
Разговор в чате:
ххх: КВАС, ты в топе?
КВАС: тебе ствол показать?

Добавлено (24.12.2012, 17:19)
---------------------------------------------
Встреча Нового года.. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Добавлено (24.12.2012, 17:20)
---------------------------------------------
Отправляясь на КОРПОРАТИВЫ - помните, что вам с этими людьми ещё РАБОТАТЬ...))))

Добавлено (25.12.2012, 10:40)
---------------------------------------------
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да бл*дь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в ах*е.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох*евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, по*бался... (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся.

Добавлено (25.12.2012, 10:42)
---------------------------------------------
Молодожены обсуждают количество будущих отпрысков.
Муж: - Я хочу двоих!
Жена:- А я - троих!
Муж: ну уж нет. После второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:-Ну, я надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего родного!

Добавлено (25.12.2012, 10:43)
---------------------------------------------
Военкомат. Мед.осмотр. Входит призывник.
Доктор: -Снимите трусы, повернитесь, наклонитесь, годен!
-Доктор а в глаза сказать нельзя было?

Добавлено (25.12.2012, 10:44)
---------------------------------------------
Она: - Доктор, поцелуйте меня!
Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, мне и трахать вас не следовало бы...

Добавлено (25.12.2012, 11:13)
---------------------------------------------
Теперь можно ввести в оборот новую метафору 'пиз@ит как майя'...

Добавлено (25.12.2012, 11:17)
---------------------------------------------
Дорогой,я в магазин!Тебе купить что нибудь вкусненькое?!-Конечно милая!Только на улице гололед.Смотри не разбей....

Добавлено (25.12.2012, 11:30)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один другому жалуется
- Кошка гадит в углу комнаты, что делать?
- А ты ее сразу тыкай хорошенечко носом, а потом выкидывай в форточку. Через пару недель встретились.
- Ну, как твоя кошка?
- Теперь она гадит посередине комнаты, тыкается сама туда мордой и с диким криком выбрасывается в форточку.

Добавлено (25.12.2012, 11:41)
---------------------------------------------
6-30 утра. Полупустая маршрутка.
Останавливается водила у кинотеатра.
Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…
-…нет , ты представляешь, даже не помыл!!! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый!. Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая: - Ты че, дура? Ножик ведь нельзя облизывать!

Добавлено (25.12.2012, 11:48)
---------------------------------------------
женская логика :
Во первых . я ничего не брала !
Во вторых . я уже положила на место !

Добавлено (27.12.2012, 12:15)
---------------------------------------------
Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Добавлено (27.12.2012, 12:52)
---------------------------------------------
Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский бля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью блять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!
- Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно…
- Оно и заметно. Бля, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Бляяаааа, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию…
- Чо?
- Так блять! Отключи мозг нахуй! Думай мозжечком! Итак бля! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?
- Бля, ничо! Ты бля! Идешь бля! По ебаной улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?
- Чо? А, понял… Ну… это… Въебу!
- Кому бля? Бабушке?
- Ну… это…
- Вот тормоз бля… Да что за день такой?
- Я и хулигану могу въебать…
- Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?
- Ну это, бабушку до дома провожу…
- Как ты её проводишь? Ты же ей въебал! Ладно хоть не выебал…
- А чо, надо? Так я…
- Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?
- Ну… это…
- Въебешь? Выебешь?
- Неа, я тогда пить брошу.
- Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.
- До свидания.

Из заключения психолога:
«…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу»…

- Извините, у меня вопрос…
- Ну что еще?
- А хулигана того все-таки надо было выебать?
- Бляяяяя…

Прислал Veselchak_U

Добавлено (27.12.2012, 16:39)
---------------------------------------------
Трижды потерпевшая в связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение.

Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак – трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания – и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент.

Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком “Все равно теперь посадят!” изнасиловал Ф. еще раз.

Добавлено (28.12.2012, 17:14)
---------------------------------------------
Мужик приходит утром на работу и говорит своему сослуживцу:
- Прикинь, у моей супруги вообще крыша съехала!
- А что случилось?
- Вчера вечером сказала, что больше ни разу в жизни не тр@хнется со мной!!!
- Прямо так и сказала?
- Ну да! Говорит: «Пока не придешь с работы хоть раз трезвый, ни о каком сексе и речи быть не может ….

Добавлено (28.12.2012, 17:14)
---------------------------------------------
- Не так давно наша Государственная дума снова обсуждала законопроект о педофилах и п@дерастах.
- Постыдились бы!
- В смысле?
- Постоянно только о себе заботятся, лучше бы о народе подумали …


Tanat0rДата: Понедельник, 31.12.2012, 11:39 | Сообщение # 44
Рядовой
Состав: BTR8

Группа: WoT
Сообщения: 552
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Я бы поездил на хорошей отечественной машине ...
но кто меня пустит в город на танке.






Lifest01Дата: Понедельник, 31.12.2012, 11:40 | Сообщение # 45
BTRF

Группа: WoT
Сообщения: 35
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
10 признаков, что свидание идет неудачно:

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Форум » Флудилка » Курилка » BTR цитатник (Лутшые анекдоты и цитаты)
Страница 3 из 4«1234»
Поиск: